Сегодня ещё один прекрасный день

[AVoice]

Вай-вай-вай, а за экзамен - 9 ^____^ радуюсь не столько оценке, сколько тому, что не разочаровала преподавателя)) она очень верила в меня - больше, чем во всех остальных своих первогодок, и я оправдала её ожидания, что приятно)) если бы не мандраж перед сценой (на первых аккордах мандраж прошёл, но в горле ещё оставался комок, так что некоторые ноты не прозвучали), я бы как следует оформила вокализ и была бы 10, но и 9 для меня, пропустившей не меньше 40% занятий, отличный результат)

Теперь осталось с таким же успехом сдать фортепиано)) экзамен 8 числа - и это хуже, чем вокал. Вообще сложно учиться у человека, который тебе не нравится. Мой преподаватель к концу года ассоциируется у только с ызаргом. Ёпрст, а ведь 15 минут занятия с моим концертмейстером - и первая часть сонатины сыгралась на ура!
Обидно, чёрт возьми( в следующем году поменяю препода.

А ещё вчера внесла залог за квартиру) переезд назначен на субботу - в зависимости от зарплаты. Уххх!

@темы: музыка, Myself&I, жизнь, вокал

Comments

[GhostOfAmoi]

Урраа!! У вас же 10-балльная система, да? Это, считай, почти преотличный результат)) А ощущения твои даже вчуже заставляют меня от наслаждения дрожать. Сцена - ей нет эквивалента. )

А квартира - это просто то, чему я серьезно радуюсь, без лишних восторгов и с очень большой надеждой на спокойное-хорошее.


15 минут занятия с моим концертмейстером - и первая часть сонатины сыгралась на ура!
Слуш... а сможешь восстановить ощущение,"как если бы"рядом стоял твой концертмейстер?попробуй - как две картинки мысленно одна на другую наложи: вот рядом (все ярче делаешь эту картинку) стоит твой концертмейстер - вот рядом стоит та,которая беее - и картинка с нею все тускнеет,тускнеет... а первая - все ярче и ярче. Когда ты репетируешь одна - попробуй так потренироваться.
При некотором навыке - это всегда срабатывает,и потом сможешь на других так же подменять ощущения.

[AVoice]

и я радуюсь ^____^ и оценке, и квартире... и, чего греха таить, цветам)) мне почему-то цветов не дарят - а иногда хочется оО

С концертмейстером вопрос не столько в приязни - хотя для меня она ооочень приятный человек) - сколько в советах, которые она даёт. В той первой части был довольно сложный пассаж, я мучилась с ним неделю, а она меня натаскала за 15 минут, просто показав маленький приём на память) она профессионал, у неё много таких зацепочек - и она щедро ими делится, вот в чём хитрость)
Ну ничего, мне бы только до конца года дожить, а там уйду к концертмейстеру)))

В тему пришлось, я себя за клавишами иногда так же чувствую - "Что за фигня происходит?! О_О" XDDD

[GhostOfAmoi]

Ну елки копалки!))Стоит, похоже, на одной клавише, но на двух лапах))

мне почему-то цветов не дарят - а иногда хочется оО
А ты скажи, не постесняйся) Ему будет куда проще узнать, что ты хочешь, чем догадываться, ей-богу. Это по-человечески)

[AVoice]

Дак я и сказала как-то)) говорит - цветы простоят в вазе от силы неделю, а вот эта крутая железяка будет служить тебе долго-долго и радовать столько же, так что лучше я потрачу деньги на неё)) и по сути не поспоришь)

[GhostOfAmoi]

AVoice, *потер кончик носа* Охохо... ну кто в доме хозяин? *смеется* ты ему ласково и нежно - мол железяка - это по делу, а еще и один-единственный цветочеГ сверху железяки, пусть даже сорванный на ближайшем газоне, - это уже душа.
Капризничай, котенька. Веди себя непонятно, не сражайся на поле рассудочных бесчувственных логических домыслов,выводи своего спарринга на зеленую траву эмоций )) В результате, это окупается многократно. Ты даешь ему тайну,которую надо разгадывать (что может быть интереснее, даже если при этом вслух он будет бурчать, будто дамские капризы ему печень переели!), и себе - возможность почувствовать себя и его.

[AVoice]

Эх... а вот сейчас я тебе буду жаловаться) я давно никому не жаловалась, но сейчас буду)
Я не знаю, что происходит в моей личной жизни. Правда не знаю. Посмотришь со стороны - всё хорошо, даже отлично. А изнутри... прогнило что-то в датском королевстве)
Любить можно несколько людей и всех по-разному. Так, как я любила (хм... и люблю))) тебя и Вэлл. Но... я никогда не строила отношения в реале сразу с двумя людьми... это всегда казалось нечестным, подлым. А сейчас... как вверх ногами всё перевернулось. Насилую себя, потому что уважаю человека, который был рядом больше 4 лет, и пытаюсь снова почувствовать к нему чуть-чуть больше, чем просто уважение.
И насилую себя, пытаясь отвернуться от другого человека, который за пару месяцев стал как-то ближе, чем тот, который был рядом так долго.
А Лёшку в моём окружении никто не любит. Только мама терпит - из-за меня, а друзья тактично не встречаются со мной если я с ним. Его избегают, не меня. И Сашка, знающая о ситуации почти всё, советы даёт соответствующие. "Если бы любила первого, не полюбила бы второго".
Вот) выговорилась. Нажаловалась) теперь меня можно честно ругать - оправдания тут и правда звучат глупо))

[Ingemara]

Солнышко

Мой опыт тут успешно молчит. Я бывала влюблена,но не любила на всю жизнь. Влюблялась я всегда страстно и без ограничений,посылала все и всех, что-кто мне мешал. Дикие кошки так влюбляются. Но ни одна влюбленность не длилась больше 3 лет, - таково свойство человеческого окситоцина, вещества, которое вырабатывает наша биология. Если через 3 года связи эйфория пропадает,а человек все еще дорог,и хочется быть с ним,- это уже куда больше, чем влюбленность. А влюбленность пропадает за 3 или раньше года.

Я бы подумала, кем был четыре года человек, которого ты уважаешь. Тем, с кем ты хочешь быть на равных, "я могу без тебя - но с тобою мне лучше", - или отцом тогда,когда тебе требовался отец? Ведь это были "те еще!" четыре года. Учителем, помощником, поддержкой - заменой отцу тогда, когда требовался отец. Если только отцом,и сейчас ни интересов общих, ни разделенных эмоций между вами не так уж много... то от родителей рано или поздно надо уходить. Вылетать из гнезда и лететь, как говорят про такое, пусть и пафосно))

С другой стороны, - "ах как крУжится голова! Как голова кружИтся..." - это может быть влюбленность, такая прекрасная всегда, когда она приходит. И кто знает,чем она станет для тебя,- может быть любовью...
А может быть... это так же как если бы выбрала в стае молодая волчица - "лучший самец для продолжения рода"... т.е. наилучшее биологическое соответствие на этом этапе жизни (Да-да, ты же знаешь,я рассудочно подхожу к эмоциям)))
Если только "самец" - хз, сможет ли в человеческой стае самец обеспечить мать своих детей) Но при этом набор генов - наилучший для потомства. Говорю,а сама смеюсь,потому что звучит это так... по-Ээановски))

Единственное что я тебе скажу наверняка: ты - права. Эмоции - правы. Не прав рассудок.
А что, твой друг,первый, он настаивает быть единственным и уникальным?Это было бы естественно... но выбирает всегда кошка, а не кот. кот должен послушно сидеть и ждать.

Кстати - незачем расставаться с одним (ну,резко рвать и говорить -я ухожу!) - или объявлять "останемся друзьями". Дружба - хотя между мужчиной и женщиной она практически невозможна,если они видят друг в друге мужчину и женщину,- но как временная фаза отношений необходима.
А потом... может быть и останется только дружба - кк между двумя людьми,если есть что-то, что связывает людей, а не мужчину и женщину.

Есть всякие мысленные трюки еще... может помогут?) Возьми белье каждого из них постирать - чей запах нравится больше? Будь в этом абсолютно честна с собой. Представь каждого из них старым и дряхлым. Дряхлым - это со сменившимся запахом,это без зубов, с вонью табака-чеснока-больного желудка... развалиной,требующей ухода... С кем-нибудь из них останешься?))
А может,будет еще кто-то,на самом деле.

Это на уровне эмоций и впечатлений. Ну, а на уровне "перспективности" в деньгах... Ох, тут кто может сказать?)Семья конечно должна быть обеспечена, - но все впереди и каждый из них может - если ты захочешь -добиться того, что захочешь ты.

Но только одно неукоснительно:ты - решаешь, ты - любишь, ты - выбираешь. Ты - права во всем. Никаких обвинений не принимай - ни от одного,ни от родителей. Это твоя судьба. Из уважения к кому бы то ни было или из порыва страсти, из старых правил или из мятежа, ты не должна ломать жизнь себе - и еще кому-то. Возьми, поймай - она где-то рядом, - маленькую пушистую белку-самооценку,которая норовит выскочить из тебя и судить о тебе чужими глазами,- поймай и снова помести в себя - наверное в грудь к себе? ) И когда почувствуешь ее там, только тогда - изнутри себя - думай о себе и о всем. Не чужими глазами и правилами.

Ну многабукафф))Возьму по кат))

[AVoice]

У меня сначала прорезалось тихое: о_О ёпт, это кто? xDDDDD
Быстрый переход в сообщество объяснил всё))))

тоже уберу под кат)))

Как к отцу... знаешь, а я совсем не думала об этом с такой точки зрения. Сейчас задумалась и... очень похоже. Мне нравится гулять с ним, болтать, решать какие-то вопросы, совершать совместные поездки... он надёжный, он привык всё решать сам, привык подминать моё мнение под себя и делать "как надо" - совсем как моя мама.
И раньше мне нравился его запах. Вчера... хотелось отодвинуться. Я давно уже не хочу его, мне уже не нравится целовать его, не хочется постоянно прижиматься к нему. Я думала, это дело привычки - давно уже вместе, пора бы перестать постоянно тискаться. Но может, ты права и дело в ушедшем окситоцине) а может в том, что мне показали, как можно по-другому. Тот, второй, он партнёр, а не хозяин. Невероятное ощущение)) осознание того, что у тебя есть выбор, что ты можешь сказать "нет" в любой момент и тебя не станут уламывать, шантажировать чтобы в итоге всё равно прийти к его решению.
Мне нравится это ощущение свободы, нравится быть равной. Думаю, я клюнула на это))
Хотя по здравому размышлению я смогу отказаться от них обоих - ради себя.

А ещё у меня внутри сидит такой маленький червячок, который неторопливо грызёт грудь и уговаривает: а ты подумай о нём, подумай о том, что ты стала для него всем, что он вложил в тебя невероятное количество сил, эмоций, средств, что он был рядом всегда - когда было хорошо, когда было плохо. Нельзя цепляться за прошлое... но это всё равно кажется предательством. Знаешь, как с годами люди связываются друг с другом? Как потом, каким бы не становился тот, второй, ты ругаешься, ворчишь, мучаешься, а уйти не можешь. Потому что было.

И вот я, как тот дурак, жду чего-то))) толчка или поступка... как будто от этого станет легче)

Спасибо тебе) я... как-то перестаю со временем откровенничать. Даже с Сашкой - хотя, казалось бы, почти 10 лет дружбы чего-то да стоят. Поэтому... так проще)

[Ingemara]

*улыбаясь*

Упражнение по отлову самооценки я ведь и сама делаю,как только чую,что вижу себя "со стороны". Знаешь,как штампы крепко сидят... "я всем должна" - за жизнь,за воздух,за любовь, которой я люблю, а не меня, за право быть любимой - какое ж это право, если оно требует оплаты моими нервами,моей усталостью,моим здоровьем...
Самое тяжелое и страшное - врать. "ложь во спасение" - это самоубийство. Ты будешь беречь кого-то... а твоя печень будет напряженно выгонять твое нервное напряжение. И честно скажу - это болезненный способ самоубийства. Глотку себе перерезать быстрее, чем годами жрать таблетки и мучиться диетами и болями.
Врать улыбкой,врать преодолевая нежелание быть рядом - насиловать свое тело, чтобы оно подвинулось ближе... а оно знает, что ему не хочется,ему нельзя, ему ..вредно ... быть рядом, - все равно что пихать его в огонь...
и эти моменты копятся,копятся... через годы. А потом вдруг начинает быть температура. Каждый день,когда ты рядом с ним,единственным и "любимым". Врачи не могут поставить диагноз. Т-ра не 37,1-37,2 - нет,уже 37,9 - годами.
И вдруг - решимость - развод! И через два месяца... температура 36,6,- как чудо,как фантастика,"такого не бывает!" )))

Я описываю свою мать. 20 лет с тем, с кем зачала ребенка - и "ради ребенка" - а на самом деле,ради общественного мнения,ради мнения родителей (своих),ради собственного страха остаться одной с ребенком на руках...
..Знаешь, я наверное правда тебя люблю. Неожиданное такое признание) Как сестру, дочь.. кого-то,кого хочу знасть счастливой.
Сорри,конец признаниям! ))
Ты сделаешь выводы и из моих, и из других слов. И ты умница, из выводов ты сделаешь действия. Они будут правильными,не бойся. Это в тебе внутри - делать верные шаги, хотя и страшно, и мучительно.

Ой,да! НАсчет червячка) Слушай: никто ничего никогда не делает без удовольствия для себя. Каждое, что мы делаем - даже если мы не отмечаем это как удовольствие, что-то дает и нам. Ты в расчете со всеми,от кого что-то получаешь. Это взаимно-человеческое: тебе делают добро - и получают оплату чувством, что делают добро,может - каким-то самодовольством,ощущением своей нужности, важности, силы, ума и прочего. ты делаешь добро - значит, и тееб это зачем-то надо (чувствовать себя нужной, умной, сильной ... и тп))
..А если кто-то делает добро - и ждет вечной оплаты... он навряд ли умный или хороший человек. Потому что такое противоестественно,поулчасть сперва оплату в валюте самодовольства и само-полезности - а потом еще чего-то ждать сверх того.
Так что хороший человек не станет ничего ждать сверх данного тобой. Он был с тобой?Но и ты была с ним. Ты доверила ему свои хорошие - и плохие дни. Ты открылась ему в своей боли, когда было больно,в радости,когда было хорошо. Доверие... это самая дорогая цена. Это дает такое невообразимое чувство тому,кому доверяют... большей цены быть не может. Ты все оплатила, будь спокойна.
И рядом с тобой он чувствовал себя сильным - он научился быть сильным,помогая тебе. Теперь он сможет проявить свою силу и учиться еще большему рядом с кем-то другим.
А ты - научишься чему-то своему, уже от другого удчителя.