Вообще-то, тренинг это отдельное удовольствие для тех, кто умеет не ныть и для таких как я, кто не стесняется поржать. Вот, например, короткие зарисовки с недавнего тренинга.
Я сижу на откидном в симуляторе Боинга, вокруг расселись напряжённые коллеги, инструктор описывает ужасную предкатастрофичную ситуацию:
- 500 футов над землёй, вдруг второй пилот выходит на связь и даёт команду (тут секретная команда). Твоя реакция?
- Блять.
Понадобилось три минуты на успокоение зрителей прежде, чем мне позволили приступить к эвакуации.
Короткий обновляющий курс первой помощи. Инструктор приложил к макету муляж открытой раны и вдохновенно рассказывает, как не убить пациента своим лечением. Я настолько внимательно смотрю на куклу, что в какой-то момент он не выдерживает и спрашивает напрямую:
- У вас есть вопрос?
- Да. Почему у него кишки торчат из ребёр? Там же вроде лёгкие?
Проматываем вперёд. Инструктор:
- Поэтому давление должно быть таким, чтобы воздействовать на сердце, грудная клетка должна вдавливаться примерно на 4-5 см. У вас вопрос?
- Да, скажите, а если при правильной технике массажа мы всё-таки умудряемся сломать пассажиру ребро, мы будем нести за это юридическую ответственность?
- Вы, такая юная и эфемерная? Да я видел как морские котики делали массаж умирающему другу, и ничего его рёбрам не было.
Инструктор становится на колени возле манекена и начинает демонстративный непрямой массаж, вопя при этом:
- John, don't do this to me, don't die, John!
Встаёт, отряхивается, и авторитетно продолжает:
- Так что можете не волноваться. Ну, кто первый на зачёт по массажу?
Мы встаём с моим партнёром, я начинаю процедуру спасения, и на пункте "проверить реакции пассажира", хватаю манекен за плечи и ору: "John, are you ok? JOHN!" - оборачиваюсь к партнёру, - "Bring AED! John, don't do this to me!!!"
Надо заметить, что делать непрямой массаж сердца под гогот однокурсников - то ещё наслаждение, грудь-то должна прогибаться на 4-5 см)))
Будьте здоровы, а то к вам могут прийти такие как я!