Это просто мои выводы. Может, кому-то это покажется дуростью - тапки в руки и огонь по комментариям.
Речь вот о чём. Когда двое людей сходятся вместе, они пересекаются в определённых точках. Назовём это базовыми точками - точками собственных интересов партнёров. Количество этих точек или сила их притяжения в итоге определяет уровень близости людей и их желание быть вместе. Есть ещё, конечно, много мелочей типа взаимоуважения и эгоистичности собственных намерений, но об этом не сейчас.
Речь о точках. Они возникают естественно и дают почву для развития отношений. Они могут быть базовыми у обоих партнёров (например, оба обожают велосипеды и сошлись на этой теме), а могут базироваться на одном партнёре, но находить отклик в другом (скажем, один из партнёров увлекается оригами, второй тоже находит это интересным, но до сих пор не рассматривал это как возможное занятие, а теперь получает такую возможность). Обычно в этом случае партнёр без базовой точки становится в положение ученика, но если точка имеет высокую степень притяжения и интересует обоих партнёров в равной или сравнимой мере, тогда постепенно они становятся на примерно одинаковый уровень и точка становится базовой для обоих. Точки могут и не находить отклика у партнёров.
И вот в последнем случае могут возникнуть ситуации, где партнёр с базовой точкой пытается насильно привязать эту точку своему партнёру. Например, увлекаясь живописью, он таскает партнёра по всяким выставкам, бесконечно спамит ему о живописи и, внимание! жутко обижается, когда второй партнёр высказывает недовольство или нежелание увлекаться заданной темой. То есть, фактически, это звучит как "Почему тебе не нравится то, что нравится мне - ты же любишь меня!"
Да. Любит. Тебя, а не твои увлечения. И отношения вовсе не означает, что он обязан заняться тем же, что и ты.
Можно рассказывать о своих увлечениях. Можно отвечать на вопросы, просить сопровождать на интересные мероприятия. Если человеку будет интересно - он сам увлечётся, а нет - вы получите удовольствие, но ты останешься при своих темах, а он - при своих.

Ещё интересный вариант - после начала отношений партнёр пытается перебить базовую точку партнёра, которую не разделяет. Например, он обожает большие и дорогие мотоциклы, а она начинает его пилить, что ему это не по карману и нечего впустую мечтать, лучше займись чем полезным.
В этом случае отношения партнёров постепенно скатываются на нет. Даже если он уступает ей, ему приходится поступиться своей базовой точкой, а неудовлетворённость желания познания в выбранных областях постепенно перерастает в раздражение и злость, перенесённые на причину вынужденной интеллектуальной диеты, то есть - на партнёра.

Ещё одна ситуация - два партнёра настолько увлеклись друг другом, что просто отбросили свои базовые точки. У них не хватает времени на увлечения, у них еле достаёт минут для самых необходимых обязанностей - они заняты друг другом. Обычно это тоже ни к чему хорошему не приводит за исключением случаев, когда это тот самый период опьянения эндорфинами, обычно проходящий максимум через пару месяцев. Если партнёры пытаются привязать друг друга таким образом, чтобы смотреть только в лицо, они быстро друг другом пресыщаются. Отношения превращаются в пытку, возникают те самые ситуации, которые так бесят мужчин: он хочет пойти попить пива с друзьями, а она закатывает скандал, обвиняя его в том, что он не хочет проводить с ней время. А с кем тут, собственно, его проводить? В отсутствие увлечений общение партнёров сводится к банальностям, которые надоедают через месяц (и то... это реально терпение надо иметь чтобы месяц трепаться ни о чём). И вообще, может, он её полюбил за её страстное увлечение цветами, а она на нём зациклилась и бросила это всё к чертям.

Собственно, логичный вывод: для того, чтобы сохранить гармонию в отношениях, партнёрам нужны как общие, так и собственные базовые точки. Точки не должны теряться в отношениях - для этого нужно расстояние. Лишний час в день, который уделяется не партнёру, а своим увлечениям или просто интересным делам, впечатлениями о которых потом можно будет поделиться с партнёром. Взгляд должен быть направлен не на партнёра, а в ту же сторону, куда направлен его взгляд. Тогда и лбами никто не будет сталкиваться, а как положено - рука об руку идти.