Be wiser

[AVoice]

Это пост о любви. О взаимоуважении. Об уступках. О том, что внутри самой счастливой на вид пары может происходить что угодно. Это пост о последних четырёх годах моей жизни.

сопли, слюни, слёзы

Милый мой, родной. Мы были вместе так долго, как я не бывала ни с кем. Я не буду рассказывать обо всём - это ни к чему. Я скажу лишь о том, что мы выстроили сейчас.

Ты пришёл неожиданно и первое, что ты сделал - начал переделывать меня. Грубо, безапелляционно, не оставляя выбора, ты ломал меня. Ты не обращал внимания на слёзы, на истерики, на скандалы у меня дома, на то, что я ссорюсь с окружающими. Ты видел не меня, а то, что из меня можно было сделать. И ты сделал. Изменил меня. "Скажешь, теперь хуже?". Нет, не скажу. Я благодарна тебе за результат. Если бы не ты, я могла не стать тем, кто я есть. Или стала бы гораздо позже. Но милый мой, родной... это было больно, очень больно. Очень тяжело, очень страшно... я раньше думала, что измениться можно только через боль, но мне показали, как можно по-другому. Показали, как можно нежнее, не выворачивая меня наизнанку. Почему этого не показал мне ты, любимый?

Уже тогда ты видел не партнёра, а зверушку, не женщину со своим мнением, стремлениями и желаниями. Ты подавил их всех, безжалостно и моментально. Что ж, я не жалею о тех желаниях, детских и несформировавшихся. Я не жалею о той, которая осталась в формалине школьных лет. Я жалею о том, что уже тогда ты посадил во мне зёрнышко обиды. Ещё маленькое, ещё совершенно незаметное мне самой...

Милый мой, родной... года идут, а я наблюдаю - за ними и за тобой. Ты меняешься, меняюсь и я. И мы оба становимся жестче. Странно, правда? Ты учил меня кусаться, а когда я укусила тебя, страшно удивился. Думал, наверное, что я так не сумею. Никогда. Только не тебя. А я сумела. Знаешь, почему?
"Мне скучно с тобой"
Я знаю, что ты имел в виду. Но тогда... ты сделал мне настолько больно, что моё зёрнышко за один день выросло на несколько сантиметров. На столько же, на сколько оно выросло за всё время нашей близости. Тогда, на той дороге под осыпавшимися к зиме каштанами, у широкой автотрассы, я чувствовала себя уже не зверушкой. Секс-игрушкой. Не желая того, ты вогнал между нами меч. Я не смогла простить тебе этого...

Милый мой, родной... всё началось именно тогда. Мои истерики, которые так тебя раздражали, слёзы, игнорирование твоих звонков. Ты злился и не понимал. Господи, если бы ты хоть попытался понять, постарался поговорить со мной, не сводить всё к ПМС и экзаменам! Я живой человек, любимый, я не могу стать такой без причины. Но ты причин не искал... ты свято верил, что я не могу иметь причин. Что я не могу разлюбить тебя. Что никогда не сумею быть без тебя счастливой. И меня ты не слушал. Рычал, раздражался, сбегал. ПМС, женские заморочки, дурь в голову стукнула... послушай ты меня внимательно - понял бы всё уже тогда. Но ты не слушал...

А я думала, что всё обойдётся. Что я перебешусь, что мне станет легче если я сделаю то, что раньше не приходило в голову и мне. Но... не помогло. Даже напротив - стало хуже. Теперь я знала, как бывает по-другому. Как оно бывает, когда тот, кто рядом - партнёр, а не хозяин. Мне бы стоило прочувствовать это раньше - с моей рыжей, с моим элитом, но я была твёрдо уверена, что это от расстояния. Стоит подойти ближе и всё будет так же. Я ошибалась, милый. Изменять можно не ломая. Любить можно не будучи хозяином. И держать рядом можно без крепких привязей.

Милый мой, родной... я почти это пережила. Но ты пришёл ко мне. Пришёл за тем, за чем приходил всегда. Тебя не интересовало моё мнение. Ты хотел меня. Ты всегда так делал. "Не хочешь? Ну давай я тебя возбужу". Я не хочу возбуждаться, понимаешь? Мне больше не нравится... твой запах, твои поцелуи, твоё тело, которое ты совершенно запустил... я больше не могу спать рядом с тобой. Но ты этого не замечал. Ты всегда считал, что если потыкать меня в те самые точки, я возбужусь и всё будет как надо. Нет, родной. Возбуждение не в теле, оно в мозгу.

Милый мой, родной... мы были вместе так долго, как я не бывала ни с кем другим. Посмотри на меня и скажи - стоит ли мне жить прошлыми чувствами к тебе? Стоит ли мне жертвовать собой ради того, что чувствуешь и хочешь ты? Ради твоей семьи, которая любит меня? Ради твоей мамы, ради того, чтобы тебе не распилили мозг пополам с ней в одиночестве?
Посмотри на меня, любимый.
Ещё чуть-чуть и я уйду.